NOVO AMOR

Ou será primeiro amor? Tenho pensado, e sentido, muito e estou chegando a conclusão de que nunca tinha amado.Sim, tudo o que vivi foi apenas ilusão de ótica, algo que imaginei sentir e que no fundo, era fantasia. Agora acho que é pra valer.Agora acho que o que sinto é real, tá ali, do meu lado! Agora é algo que não consigo controlar, que me estremece da cabeça aos pés, que me faz ficar leve e querer que os momentos ao lado dele não terminem nunca.É encontrar no sorriso dele o conforto que não encontro em lugar algum.É me perder nos olhos dele e não querer ser encontrada por mais ninguem.É o abraço dele que me protege do mundo inteiro.É sentir tanta coisa que não cabe em palavras... Nunca me senti assim.Acho até estranho.No começo neguei.Mas chegou uma hora que não tinha mais jeito.Era ele e ponto.É ELE e ponto. Me assusta sentir isso por alguem.Me permitir ficar vulneral em relação a um alguem.Dá medo, mas em contrapartida, é uma delicia poder falar que estou completa e perdidamente apaixonada por ele. Acho que agora sei o que é vivenciar algo a dois, algo realmente a dois.E acho que a casca que tinha envolta de mim se desfez, como num passe de magica.E foi algo que só ele conseguiu fazer.

...

Vontade repentina de escrever...talvez inspirada pelas musicas antigas que estou escutando ou talvez pela lua que deveria estar linda lá fora, mas que não vejo por conta do ceu nublado e cinzento!

É, acho que as coisas finalmente vão mudar.E mais drasticamente do que eu esperava.Acho que o momento tá chegando, as borboletas no estomago estão borboletando mais que o comum.Agora vai!

Estou sentindo que muita coisa vai ficar presa aqui, que não vai seguir junto comigo.Coisas boas e ruins...É, minha caixola tá numa confusão maior do que ela já é!(estou tão exclamativa!!)

Ah, teve eclipse...na verdade foram 3...pra quem falou que não queria mais, foram até muitos.Minha sensação?a mais esquisita possivel...de fato o lugar da lua é a noite e do sol é de dia...a mistura já não funciona mais!Que fique cada um onde tem que ficar que vai funcionar melhor.

Acho que isso é algo que vai ficar aqui e não sentirei falta alguma.Outras coisas vão pesar mais...aí que vai começar a ficar dificil!

...

Me sinto sozinha, na verdade, com vontade de ficar sozinha...estou com aquele pressentimento de mudança, e dessa vez, das grandes. Pior de tudo é que não estou com medo.E nem ansiosa.Só estou começando a ter um desprezo gigantesco em relação ao que irá ficar para tras.Vontade de pular etapas, de ir direto no ponto, no que tiver que ser.Estou cansada.Isso, cansada é a palavra certa.Estou cansada de passado, de presente, de mofo, do cheiro do meu quarto, da minha cara no espelho do banheiro.Preciso de descanso, de novos ares.E espero que minha intuição não falhe justamente agora!

Estou aqui, ouvindo Chico, embaixo das cobertas, com vontade de estar com um copo de vinho em uma mão e seus cabelos macios em outra.Sentindo o peso de seus ombros no meu peito, sentindo o aroma da sua pele penetrar na minha pele... Fazia tempo que não sentia sua falta, nesse desespero todo, com uma loucura de te ver, te beijar...

Estou com vontade de te falar tudo, que ao mesmo tempo é nada, é vazio.Quero simplesmente falar, nem que seja coisas sem nexo, sem continuidade ou fundamento...Quero que você escute minha voz, que você sinta nela o que eu eu quero passar, porque eu não consigo mais saber.Não consigo identificar sozinha o que sinto por você e nem a intenção que quero te falar tudo.

Fui no nosso lugar uns 2 dias atras.Está diferente, mais novo, limpo.Porém as memorias ainda estão lá.Não conseguiram(nem eu cnsegui) limpar.Está impregnado nas paredes, nas escadas...Está tudo impregnado com as falsas juras de amor, com as falsas promessas de felicidade.Tá tudo lá, como se tudo fosse intocavel.Conseguia ver cada cena, cada frase, cada beijo.

Penso porque lembro de tanta coisa, ao tempo que você não deve lembrar de nada.Não deve ter uma lembrança minha, nenhum gosto, nenhum cheiro.

Não estou lamentando, nem falando que quero você de volta, até porque acredito que não quero.Mas estou me questionando, já que não posso te questionar, por medo ou por falta de oportunidade, o porque de ter sido tudo como foi, de ter sido tudo em vão, tudo vazio, volatil.Porque me marcou tanto e você nada.Isso que me intriga, me faz querer te ver, só para te perguntar se um dia você me amou de verdade.Se um dia, tudo aquilo aconteceu de verdade, se você estava lá presente, de corpo e coração.Isso que me incomoda, esse monte de pergunta sem resposta, que você nunca respondeu e que provavelmente agora que você vai embora é que não irá me responder mesmo.Estou na duvida se te mando isso, se te questiono, se cobro uma resposta.Mas acho que você vai rir quando ver meu email no remetente e vai achar que estou viajando com essas ideias,.Alias, você nem deve mais se lembrar de mim.Não deve mais pensar em mim, nem lembrar de nós.Do que fomos ou tentamos ser.Estou pensando por você.Mas se eu não fizesse isso, não seria uma carta minha para você.

É tanta coisa que quero te perguntar.Se você já pensou em mim.Se você ainda pensa em mim.Se você se esqueceu totalmente de mim, se você mudaria algo na nossa historia.Se faria algo diferente...E o que mais doi e que mais fujo da resposta.Você já me amou?

Essa é a pergunta que me atormenta toda vez que lembro de você.é o que mais me incomoda.

Estou terminando a carta e ainda não decidi se irei te mandar essa e as outras que te escrevi.Tenho receio de você achar que estou cismada com você, que nunca te esqueci.E isso não é verdade.Fazia tempo que não pensava em você.Até saber que você ia embora.To com o pressentimento de que se eu não me manifestar agora, não me manifesto nunca mais.Acho que é a ultima oportunidade de ter algum ultimo contato com você e esclarecer tudo.Embora pareça que esteja tudo esclarecido.

Não consigo terminar essa carta.Sei que é a ultima, que não te escreverei mais, e acho que estou prolongando para não ter que me despedir.

Odeio te escrever de TPM.Odeio me perder nas minhas palavras, me contradizer, ficar enrolando e não falar nada.Odeio querer te escrever ainda.Querer te falar algo ainda.

Vou terminar isso logo, porque não tem sentindo nenhum continuar com isso.Do mesmo modo como não tinha sentido a gente continuar se encontrando.é tudo vago e inutil, porque nunca vai sair do "se", do irreal, do morno.Sempre seremos algo impossivel, algo que nunca deu e nunca vai dar certo.Algo que nunca deveria ter existido,e que no fundo nunca existiu.É isso.Sempre fomos uma ilusão, uma miragem que só existia nas nossas cabeças.E que agora eu estou tirando da minha cabeça, me conformando que tudo não passou de fantasias, de emoções adolescentes que tinham vontade de se materializar, de se tornar real.

Bom, acho que já acabei.A vontade de escreveu cessou, então acho que vou parar por aqui...

Pensei hoje, enquanto tomava uma taça de vinho, deitada no colchão da sala, assistindo um programa qualquer na televisão.Pensei em algo que passa do ponto de ser clichê.Pelo menos na minha vida.

Não consigo me prender a alguem.Prender seria o termo certo?Acho que não, porque nem é isso que quero.Acho que a palavra certa seria...relacionar?

Estava lembrando da ultima vez que estive com alguem.Coo foi bom, relembro agora com um gostinho de quero mais, com uma pontinha de saudade.E penso.Penso no porque de não ter atendido as chamadas dele.De não dar a devida atenção, deixado ele se aninhar no meu colo, me doar mais.

É boicote meu, sei disso.Mas porque?

Fico matutando, pensando com meus botões, com o ziper, e não chego a nenhuma conclusão, nem algo proximo disso.Fico perdida nas minhas ideias, nas minhas caraminholas que insistem em me atrapalhar.

Continuo achando que sou muito exigente, que quero algo que não existe.E quando parece que tá se materializando, pulo fora, com medo, com repulsa.Será que é medo de me machucar, de novo?

Sempre fui receosa, sempre andei com um pé na frente e outro atras, mas nunca fui assim com amores, com paixões.Sempre me joguei, mesmo que depois eu pulasse fora ou batesse com a cabeça no chão.E porque agora estou freando esses saltos?

Junto com o amadurecimento vem essa insegurança toda?Preferia não ter amadurecido, não ter criado minha identidade, ter continuado na esteira padronizada, ter ficado com a forma de todos, que são alienados a tudo e a todos e talvez por isso consigam algo que tanto quero e não consigo.

Queria que as coisas fossem mais faceis, que eu não tivesse a capacidade de me questionar e questionar os outros, de não pressionar as pessoas e não me sentir pressionada por mim mesma.

JÁ COM TEIAS DE ARANHA!

Nossa, quanto tempo sem postar nada...to até parecendo o Griggio (hahahahha)

Sem assunto, odeio quando tenho esses bloqueios de escrita...Por isso que nem dá vontade de aparecer por aqui.É tão sem graça...Mais até do que já constuma ser!

Começarei em um emprego novo, terei que viajar do mesmo jeito, embora seja uma distancia menor.Não adianta o povo dessa familia nasceu pra trabalhar em alguma cidade vizinha.Só falta meu irmão agora!

Bom, o que isso influencia na minha vida, além de eu ter um consideravel aumento de salario?Que terei tempo só pra dormir.Porque acho que nem pra comer terei(Graças a deus!!).Agora vai ficar mais dificil postar aqui...e de ter ideias pra isso tambem.Vai ser fim de semana e olhe lá!

Sem mais o que dizer...

AGOSTO

Essa é uma epoca do ano que me traz boas lembranças...o cheiro do ar é outro.E mesmo sendo a epoca mais seca do ano, me sinto bem, leve.

Me vem varios momentos na cabeça, varias sensações na pele...Mexe comigo de verdade.

Me faz pensar em muita coisa, muita coisa que sempre acontece nessa epoca...a maioria dos meus momentos bons acontecem no segundo semestre do ano.Deve ter algo que explica isso...

Isso me faz pensar em tudo que já passei nessa vida, nas coisas que fiz e nas que deixei de fazer...

é estranho pensar que eu poderia ser outra pessoa hoje em dia se eu tivesse tomado outras decisões...Ou será que não?

Será que nosso destino já está traçado, e as nossas escolhas só servem para levar até o tal destino?Será que nossas escolhas só facilitam ou dificultam esse caminho?

As vezes penso isso, que meu destino está lá me esperando, com tudo certinho(ou não).Isso me alivia.Tira o peso das minhas escolhas de minhas costas.

LATINHAS...

Hej, em meio a uma discussão amigavel sobre o tema em que iremos abordar no espetaculo do Fabrica 1, surgiu uma metafora em relação a latinhas e relacionamentos.O negocio foi o seguinte:

A pessoa quando começa um relacionamento novo costuma idealizar aquilo como sendo a melhor coisa do mundo.Começa a traçar planos, imaginar o que vai fazer, enfim, começa a construir seu castelinho.Que pode ser de areia ou não.ou então como no caso da nossa metafora, ser de latinhas!

Imaginamos varias situações...como quando a pessoa que monta esse amontoadinho de latinhas muitas vezes não inclui a outra.Pensa em tudo sozinha, vai empilhando sem parar, sem nem notar o que o outro influencia ou influenciaria nesse monte.Alias, só percebe isso quando a outra desmorona tudo, amassando suas expectativas junto com as latas...

Ou então quando a pessoa já vai empilhando tudo meio torto, até deixa a outra pessoa colocar uma latinha ou outra.Porém é obvio que aquilo não vai dar certo e vai desmoronar antes que ela termine de colocar as latas que faltam...

Mas tambem tem os montes que dão certo, em que os dois se revesam em empilhar, ou até mesmo empilham juntos, devagar, sem um tomar espaço do outro, criando alguns juntos...

E claro tem aquele caso extremo, em que o ser que está empilhando suas latinhas não se contenta em só empiilha-las...ele acha que se não passar um bom tanto e cola, a pilha pode desmoronar a qualquer momento...tem até gente ue passa super bonder!

É interessante parar pra pensar nisso.Em qual grupo nos encaixariamos.Pode ser um desses, ou até mesmo uma mescla de alguns deles...ou então um novo.

Lanço essa pergunta no ar:Como você lida com suas latinhas?

DESCOBERTA

Depois de não sei quantas cartas (é, não sei quantas são ao todo) descobri que elas são um tanto inutil!Sim, totalmente inuteis!!

Tenho que verbalizar tudo issoq ue escrevo nelas...Porque senão tudo vai continuar na mesma...Continuarei presa a você.

To numa ansiedade imensa para isso, pra te contar, te falar finalmente o que sinto por você e o que me incomoda a tanto tempo.

Como descobri isso?Conversando com uma amiga na mesma situação.No mesmo barco furado que eu...só que o dela tem um tampão no furo.E o meu não para de encher...

Preciso dar um basta nisso, fazer o ultimo esforço para que algo de certo.Dar o ultimo lance, uma ultima tentativa.Tenho que deixar claro para mim que fiz minha parte, que me abri, não escondi nada de você, e que fui o mais honesta possivel com você.

PRECISO ME LIVRAR DESSA CULPA QUE NÃO ME DEIXA PARAR DE PENSAR EM VOCÊ!

DIA ESTRANHO...OU ESQUISITO!

Sim...hoje foi um daqueles dias em que eu não queria ter saido da cama...

O motivo?Nenhum, só aquela sensação estranha que fica martelando na minha cabeça, me deixando desatenta, sem conseguir me concentrar em nada.

Espero não ser a unica a ter esse "privilegio"...É bom saber que outras pessoas tambem passam por coisas ruins.É meio egoista, porém aliviante!

Me senti sozinha hoje...embora eu tenha ficado praticamente o dia todo cercada de gente...Odeio me sentir assim.Sentir esse vazio inexplicavel.Espero que dure só até eu dormir, não quero mais um dia assim!

Ah, sim, estou confusa em relação a um assunto, sem saber o que fazer, que direção tomar, sem afetar emocionalmente niinguem.Dificil...como eu queria que as coisas fossem mais faceis...

Sinto saudade dos velhos tempos...em relação a muita coisa...e se eu for parar para numerar elas, ficaria aqui dias e dias.Até meses!

ATÉ...

Será que finalmente me verei livre de você?

É, foi meio cruel começar a carta assim.Até porque nem foi essa a minha reação quando tive a noticia.

Me faltou ar?Sim, um pouco.Acho que perplexidade é a palavra mais certa.Fiquei um tempo sem olhar pra nada.Sem pensar em nada.Pra falar a verdade, só fui perceber que essa noticia me afetou a noite.Antes de dormir.Acho que todo mundo para pra pensar na vida antes de dormir.É um tempo em que tuo para, fica mais silencioso.Dá pra escutar melhor os pensamentos.

Mas voltando ao assunto...Passei o dia todo com uma sensação que não sabia o que era...Achava que era até um TPM fora de epoca.Mas a noite caiu a ficha.Não terei mais você por perto.

Não sei como lidar com isso...Como reagir a isso.

Sei que eu não tinha você por perto, até era um tanto distante.Porém eu sabia que você estava a alguns minutos de mim.Tinha o conforto de te ter por aqui.Agora não.

Isso vai ser muito bom.Finalmente me livrarei de um fantasma que me persegue...a mais tempo do que eu imaginei que perseguiria.Ainda me culpo por tudo que aconteceu.E acho que é essa culpa que não deixa eu esquecer de você.NA verdade de nós.Me prendi a algo que não permiti acontecer.E isso me mata por dentro.Me mata saber que fiz tudo aquilo e deixei de fazer outras coisas.Quando vou deixar de me culpar?Não sei.Talvez nem conversar com você adiante, talvez seja um click...um estalo que de repente possa me aliviar e dizer:Não, não foi só culpa sua.

Estou sentindo que o dia de te enregar as cartas esteja chegando.Pode ser quando você for embora...Aí você vai levar tudo isso junto.

Tudo parece tão certo,Tão solido!

Parece que posso te esperar, Te aguardar

E ao mesmo tempo não te ter, Não te ver

A lua vai estar como da ultima vez.Vai sim!

Isso ajuda?

Penso em não te esperar, Não estar quando você procurar.

Hoje não consigo, continuo aqui, pensando...

Mas talvez eu consiga, tenho um tempo ainda

Um tempo para me aprumar, voltar a ser quem sou

Um tempo precioso, que demore muito pra passar...

Que demore a chegar o dia, a noite, a lua.

Para que eu não possa ser sua.

PRESSÃO

Me encontro num bloqueio criativo!Não é mais só na escrita.Quem disse que consigo por no corpo o que sinto?Me sinto vazia som conseguir expressar o que penso/acho.Minhas ideias estão aqui, numa panelinha de pressão.Cozinhando,cozinhando...Pra que cozinhar mais?Pra tuo explodir sem nexo depois?

Tá tudo aqui, eu sei, eu sinto.Mas que dificuldade fazer os outros entenderem isso.E parece tão facil nos outros.Tão simples.

Queria não achar o que faço bobo, sem sentido...pobre.

Não adianta, não sirvo pra isso...Pra externar meus sentimentos.Tenho que viver dançando os sentimentos alheios.É menos dolorido.Menos transparente.Menos eu!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

E se pudesse, o faria em voz alta!

To me sentindo completamente perdida, sem rumo e sem objetivos.Sim, é do coração que estou falando.

To cansada de tudo e de todos, de mim mesma, do meu cachorro!

Quero ir pra um lugar longe...um lugar que não teha ninguem que saiba quem sou.Que eu possa começar tudo de novo!

Não sei nem o que escrever.Pra falar a verdade, nem sei se quero escrever.O faço de teimosa, porque coloquei na minha cabeça que escrever é bom pra externar(existe essa palavra?) o que sinto.Mas não faço isso nem falando, vou conseguir com palavras escritas?

O fato é que não sei o que to sentindo.Ou querendo.Ou não querendo.To sentindo necessidade de varias coisas, que não sei identificar.E isso me mata!

Pior é que não posso culpar ninguem por isso.É tudo culpa minha.Eu que fiz minha vida caminhar para o jeito que ela tá agora.Posso culpar quem?A companhia telefonica que naquele dia resolveu não dar defeito?O senhor Graham Bell que inventou esse bendito aparelho?Ou a minha boca grande que não sabe até hoje se calar na hora certa, ou antes da hora errada?

Assumo que tenho culpa em relação a tudo o que acontece comigo.Ou a quase tudo.Mas em relação a relacionamentos, não posso ser filha da pputa o suficiente e falar que não tenho sorte com eles, ou que nenhum fez jus a minha pessoa.Seria muita injustiça!

Acho que é isso que me mata.Saber do que fiz e não poder remendar os buracos feitos nessa colcha de retalho que é minha vida amorosa.É pensar em como seria tudo se tivesse dado certo meu primeiro grande amor.Se eu tivesse meu primeiro beijo naquela sala de cinema assistindo Titanic.Ou se eu nunca tivesse mudado de sala na escola.Ou se eu não tivesse msn.Ou se eu não tivesse ido áquela festa.São tantos "se"...

Como não posso voltar ao tempo e experimentar coisas novas em relação a essas experiencias, o jeito é pensar alem, no que virá, ou no que não virá...é dificil, falo que não vou cometer os mesmos erros, mas continuo cometendo outros, daqui a pouco não terá mais colcha, só buracos, algumas tentativas de remendos...Será que vou chegar nesse ponto?

MY MR. BIG!

Eu tava assistindo sexy and the city hoje(Sim, assisto, e não tenho vergonha de assumir isso) e minha mãe fez um comentario em relação ao Mr. Big.Bom, pra quem não acompanha a serie, Mister Big é o caso mal resolvido da Carrie, a personagem principal da coisa.Ele vira e mexe aparece na vida dela.Principalmente quando ela está com outro cara.

Enfim, voltando ao comentario da minha mãe...Ela disse: Porque ela sempre dispensa uns caras lindos, maravilhosos pra ficar com esse Mr. Big?

Quem acompanha essa jocinha aqui, já sacou que possuo um Mr.Big na minha vida.Aí me peguei pensando(de novo) em quantas pessoas passaram por mim e eu deixei elas passarem quase direto por causa desse Mr. Big...

Sei que é assunto batido, esse blog ou sei lá do que posso chama-lo, tá "vivendo" em função do sol...Porém, acho que é o que "abastece" ele...

Porém hoje eu to pensando mais além...além desse amor platonico, romance inacabado, novela mexicana ou o que você preferir...Estou pensando em como eu lido com relacionamentos...Acho que sou uma pessoa que se entedia facilmente.Que se cansa do outro rapidamente.Será que eu tenho que arranjar um camaleão para viver ao meu lado?Ou é porque não achei ainda a pessoa que não me cansa, que me surpreende todos os dias?

Ou será que, piior, isso é um mal moderno, não sou só eu que sinto isso.Me sinto aliviada em pensar que posso não ser a unica, ou uma das poucas a pensar/agir assim.Mas tambem fico meio apreensiva em relação a todo mundo estar cansando de todo mundo.A gente tem que se reinventar todos os dias para ficar com alguem?Tem que ter mais essa preocupação num relacionamento?

Uma coisa eu sei.To cansada de querer seguir os padrões de comportamento e relacionamento.Cansei de me sentir culpada se fiz algo que foge do dito "normal".Ando mais com vontade de seguir o que eu acho do que o que é imposto a mim.

Não é rebeldia, apenas estou me percebendo, me sentindo e me conhecendo melhor.E digo: É UMA DELICIA!

TEMPESTADE DE PALAVRAS

vento calor doce aroma cheiro verde menta sol lua hoje frio lar lente laranja mel minha teu olho rua fossa mulher sal violeta apagador nunca fila dedo que correr luz claro veu barulho longe estrada aqui medo ar fluir marcar alem som tudo menos magia topo gim folha mar ginga macio

INSONIA

Acho que já postei com esse titulo, but...

O sono não vem...Um saco, principalmente quando tenho que acordar cedo no dia seguinte, como é o caso.O que acontece?Nada, exatamente nada.Tedio não seria a palavra certa.Qual seria?

To sentindo uma angustia desde sexta.Algo que nunca sei explicar e que antecede grandes acontecimentos.Bons e ruins.Isso que me preocupa.

O sol não tem mais aparecido.Talvez isso esteja me incomodando um pouco.O simples fato de saber que ele ta ali me conforta, e não saber se ele está me aflige.Ainda.

Me recuso a confirmar a presença dele.Embora meus dedos cocem e meu coração grite para faze-lo.Orgulho é algo besta né?E excesso dele é mais besta ainda.

Posso dizer que sinto falta dele?Não...Os raios aindam queimam minha pele de um modo ruim, dolorido...apenas me incomoda sua ausencia, ainda não fazendo com que eu queira sua presença.Ainda não chegou a esse ponto.Alias, esse ponto nunca chega.Ele sempre aparece antes, seja num dia ensolarado, seja num eclipse.

E não, não usarei protetor solar por enquanto.Embora eu saiba que não faz nem um pouco bem isso.E que me arrependerei depois.

É, hoje tá dificil...mais que outros dias desses.O que tem ele de especial?

Tento encerrar, e não consigo...algo me prende aqui...algo quer me ver escrever, coisas com ou sem nexo...só pra ver se sai o que tá me angustiando.Será?

Preciso de uma tempestade de palavras...mas até pra isso está dificil...

BRRRRRRRRRRRRR

Inevitavel falar do frio...aposto que é assunto na maioria de blogs e afins...Não gosto de ser comum,mas...fazer o que hahaha

Adoro esse tempo.Me traz boas lembranças e sensações...

Inspiração?Não, ainda não veio...continuo na mesma maré ruim de palavras...acho que tá tudo no corpo.Alias, acho que é o jeito mais facil de se expressar...Tá, posso ter exagerado em falar que é mais facil, mas acho que é mais belo.Pelo menos no meu atual momento.Tudo e mais fluido, mais solto.As palavras parecem presas as vezes, limitadas.O corpo não tem limites, não tem fim, não tem ponto.

Acho que vou tentar escrever sem nenhuma acentuação.Um dia, em que as ideias tiverem soltas.Só pra ver o resultado....

SENSAÇÃO MAGICA

Sim, foi tudo magico ontem...Amei estar no palco.Foi tão bom!!!

Fazia muito tempo que eu não me sentia assim em cena.Apesar do nervosismo em alguns momentos, que eu aiinda não consegui entender o porue, tudo fluiu muito naturalmente.Até meus fouettes sairam!!Sim, eu, Isabela Lellis consegui fazer fouettes em cena!Isso foi mais que um marco em minha vida, foi uma superaçao, pois sou pessima em giros!

Amei tambem estar em cena com meus melhores amigos.Digo, faz a diferença...Só de sentir as vibrações vindo da cochia já é o maximo!!

Não tenho muito o que falar...To quebrada, sei que forcei meu corpo ao maximo ontem, minhas pernas aiinda estão meio dormentes, mas to feliz!Daqui a pouco tenho que ir pro teatro, então vou finalizando...

Hoje subo no palco depois de...anos??

Exageros a parte, faz tempo mesmo que não danço um ballet inteiro...acho que pelo menos uns 6 meses ou mais.Por isso que estou com um friozinho na barriga especial.Acho.

Mas é bom.Acho que eu tava anestesiada em relação a isso.Já tava acostumada,não tinha mais a mesma magia.

Adoro essa ansiedadezinha que dá antes do espetaculo, a preparação, as companhias.Tudo muito bom.Acho que veio em boa hora.Estava precisando já.

Falar que eu estou doente é irrelevante, porem é fato.Fazia tempo tambem que eu não passava por cima de uma gripe piorada e subia no palco.

É, to vendo que as minhas coisas comuns do mundo da dança estão cada vez mais espaçadas...Será que isso significa que estou de fato em decadencia?

Bom, hoje não é dia para pensar na minha situação bailarinistica.Não é dia pra duvidas em relação a minha capacidade de poder estar no palco.Se vou pisar nele hoje, é porque sou capaz.Ou não?

Bom, só pra finalizar:MERDA BCP!