Tudo parece tão certo,Tão solido!

Parece que posso te esperar, Te aguardar

E ao mesmo tempo não te ter, Não te ver

A lua vai estar como da ultima vez.Vai sim!

Isso ajuda?

Penso em não te esperar, Não estar quando você procurar.

Hoje não consigo, continuo aqui, pensando...

Mas talvez eu consiga, tenho um tempo ainda

Um tempo para me aprumar, voltar a ser quem sou

Um tempo precioso, que demore muito pra passar...

Que demore a chegar o dia, a noite, a lua.

Para que eu não possa ser sua.

PRESSÃO

Me encontro num bloqueio criativo!Não é mais só na escrita.Quem disse que consigo por no corpo o que sinto?Me sinto vazia som conseguir expressar o que penso/acho.Minhas ideias estão aqui, numa panelinha de pressão.Cozinhando,cozinhando...Pra que cozinhar mais?Pra tuo explodir sem nexo depois?

Tá tudo aqui, eu sei, eu sinto.Mas que dificuldade fazer os outros entenderem isso.E parece tão facil nos outros.Tão simples.

Queria não achar o que faço bobo, sem sentido...pobre.

Não adianta, não sirvo pra isso...Pra externar meus sentimentos.Tenho que viver dançando os sentimentos alheios.É menos dolorido.Menos transparente.Menos eu!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

E se pudesse, o faria em voz alta!

To me sentindo completamente perdida, sem rumo e sem objetivos.Sim, é do coração que estou falando.

To cansada de tudo e de todos, de mim mesma, do meu cachorro!

Quero ir pra um lugar longe...um lugar que não teha ninguem que saiba quem sou.Que eu possa começar tudo de novo!

Não sei nem o que escrever.Pra falar a verdade, nem sei se quero escrever.O faço de teimosa, porque coloquei na minha cabeça que escrever é bom pra externar(existe essa palavra?) o que sinto.Mas não faço isso nem falando, vou conseguir com palavras escritas?

O fato é que não sei o que to sentindo.Ou querendo.Ou não querendo.To sentindo necessidade de varias coisas, que não sei identificar.E isso me mata!

Pior é que não posso culpar ninguem por isso.É tudo culpa minha.Eu que fiz minha vida caminhar para o jeito que ela tá agora.Posso culpar quem?A companhia telefonica que naquele dia resolveu não dar defeito?O senhor Graham Bell que inventou esse bendito aparelho?Ou a minha boca grande que não sabe até hoje se calar na hora certa, ou antes da hora errada?

Assumo que tenho culpa em relação a tudo o que acontece comigo.Ou a quase tudo.Mas em relação a relacionamentos, não posso ser filha da pputa o suficiente e falar que não tenho sorte com eles, ou que nenhum fez jus a minha pessoa.Seria muita injustiça!

Acho que é isso que me mata.Saber do que fiz e não poder remendar os buracos feitos nessa colcha de retalho que é minha vida amorosa.É pensar em como seria tudo se tivesse dado certo meu primeiro grande amor.Se eu tivesse meu primeiro beijo naquela sala de cinema assistindo Titanic.Ou se eu nunca tivesse mudado de sala na escola.Ou se eu não tivesse msn.Ou se eu não tivesse ido áquela festa.São tantos "se"...

Como não posso voltar ao tempo e experimentar coisas novas em relação a essas experiencias, o jeito é pensar alem, no que virá, ou no que não virá...é dificil, falo que não vou cometer os mesmos erros, mas continuo cometendo outros, daqui a pouco não terá mais colcha, só buracos, algumas tentativas de remendos...Será que vou chegar nesse ponto?

MY MR. BIG!

Eu tava assistindo sexy and the city hoje(Sim, assisto, e não tenho vergonha de assumir isso) e minha mãe fez um comentario em relação ao Mr. Big.Bom, pra quem não acompanha a serie, Mister Big é o caso mal resolvido da Carrie, a personagem principal da coisa.Ele vira e mexe aparece na vida dela.Principalmente quando ela está com outro cara.

Enfim, voltando ao comentario da minha mãe...Ela disse: Porque ela sempre dispensa uns caras lindos, maravilhosos pra ficar com esse Mr. Big?

Quem acompanha essa jocinha aqui, já sacou que possuo um Mr.Big na minha vida.Aí me peguei pensando(de novo) em quantas pessoas passaram por mim e eu deixei elas passarem quase direto por causa desse Mr. Big...

Sei que é assunto batido, esse blog ou sei lá do que posso chama-lo, tá "vivendo" em função do sol...Porém, acho que é o que "abastece" ele...

Porém hoje eu to pensando mais além...além desse amor platonico, romance inacabado, novela mexicana ou o que você preferir...Estou pensando em como eu lido com relacionamentos...Acho que sou uma pessoa que se entedia facilmente.Que se cansa do outro rapidamente.Será que eu tenho que arranjar um camaleão para viver ao meu lado?Ou é porque não achei ainda a pessoa que não me cansa, que me surpreende todos os dias?

Ou será que, piior, isso é um mal moderno, não sou só eu que sinto isso.Me sinto aliviada em pensar que posso não ser a unica, ou uma das poucas a pensar/agir assim.Mas tambem fico meio apreensiva em relação a todo mundo estar cansando de todo mundo.A gente tem que se reinventar todos os dias para ficar com alguem?Tem que ter mais essa preocupação num relacionamento?

Uma coisa eu sei.To cansada de querer seguir os padrões de comportamento e relacionamento.Cansei de me sentir culpada se fiz algo que foge do dito "normal".Ando mais com vontade de seguir o que eu acho do que o que é imposto a mim.

Não é rebeldia, apenas estou me percebendo, me sentindo e me conhecendo melhor.E digo: É UMA DELICIA!

TEMPESTADE DE PALAVRAS

vento calor doce aroma cheiro verde menta sol lua hoje frio lar lente laranja mel minha teu olho rua fossa mulher sal violeta apagador nunca fila dedo que correr luz claro veu barulho longe estrada aqui medo ar fluir marcar alem som tudo menos magia topo gim folha mar ginga macio

INSONIA

Acho que já postei com esse titulo, but...

O sono não vem...Um saco, principalmente quando tenho que acordar cedo no dia seguinte, como é o caso.O que acontece?Nada, exatamente nada.Tedio não seria a palavra certa.Qual seria?

To sentindo uma angustia desde sexta.Algo que nunca sei explicar e que antecede grandes acontecimentos.Bons e ruins.Isso que me preocupa.

O sol não tem mais aparecido.Talvez isso esteja me incomodando um pouco.O simples fato de saber que ele ta ali me conforta, e não saber se ele está me aflige.Ainda.

Me recuso a confirmar a presença dele.Embora meus dedos cocem e meu coração grite para faze-lo.Orgulho é algo besta né?E excesso dele é mais besta ainda.

Posso dizer que sinto falta dele?Não...Os raios aindam queimam minha pele de um modo ruim, dolorido...apenas me incomoda sua ausencia, ainda não fazendo com que eu queira sua presença.Ainda não chegou a esse ponto.Alias, esse ponto nunca chega.Ele sempre aparece antes, seja num dia ensolarado, seja num eclipse.

E não, não usarei protetor solar por enquanto.Embora eu saiba que não faz nem um pouco bem isso.E que me arrependerei depois.

É, hoje tá dificil...mais que outros dias desses.O que tem ele de especial?

Tento encerrar, e não consigo...algo me prende aqui...algo quer me ver escrever, coisas com ou sem nexo...só pra ver se sai o que tá me angustiando.Será?

Preciso de uma tempestade de palavras...mas até pra isso está dificil...

BRRRRRRRRRRRRR

Inevitavel falar do frio...aposto que é assunto na maioria de blogs e afins...Não gosto de ser comum,mas...fazer o que hahaha

Adoro esse tempo.Me traz boas lembranças e sensações...

Inspiração?Não, ainda não veio...continuo na mesma maré ruim de palavras...acho que tá tudo no corpo.Alias, acho que é o jeito mais facil de se expressar...Tá, posso ter exagerado em falar que é mais facil, mas acho que é mais belo.Pelo menos no meu atual momento.Tudo e mais fluido, mais solto.As palavras parecem presas as vezes, limitadas.O corpo não tem limites, não tem fim, não tem ponto.

Acho que vou tentar escrever sem nenhuma acentuação.Um dia, em que as ideias tiverem soltas.Só pra ver o resultado....