Pensei hoje, enquanto tomava uma taça de vinho, deitada no colchão da sala, assistindo um programa qualquer na televisão.Pensei em algo que passa do ponto de ser clichê.Pelo menos na minha vida.

Não consigo me prender a alguem.Prender seria o termo certo?Acho que não, porque nem é isso que quero.Acho que a palavra certa seria...relacionar?

Estava lembrando da ultima vez que estive com alguem.Coo foi bom, relembro agora com um gostinho de quero mais, com uma pontinha de saudade.E penso.Penso no porque de não ter atendido as chamadas dele.De não dar a devida atenção, deixado ele se aninhar no meu colo, me doar mais.

É boicote meu, sei disso.Mas porque?

Fico matutando, pensando com meus botões, com o ziper, e não chego a nenhuma conclusão, nem algo proximo disso.Fico perdida nas minhas ideias, nas minhas caraminholas que insistem em me atrapalhar.

Continuo achando que sou muito exigente, que quero algo que não existe.E quando parece que tá se materializando, pulo fora, com medo, com repulsa.Será que é medo de me machucar, de novo?

Sempre fui receosa, sempre andei com um pé na frente e outro atras, mas nunca fui assim com amores, com paixões.Sempre me joguei, mesmo que depois eu pulasse fora ou batesse com a cabeça no chão.E porque agora estou freando esses saltos?

Junto com o amadurecimento vem essa insegurança toda?Preferia não ter amadurecido, não ter criado minha identidade, ter continuado na esteira padronizada, ter ficado com a forma de todos, que são alienados a tudo e a todos e talvez por isso consigam algo que tanto quero e não consigo.

Queria que as coisas fossem mais faceis, que eu não tivesse a capacidade de me questionar e questionar os outros, de não pressionar as pessoas e não me sentir pressionada por mim mesma.