LATINHAS...

Hej, em meio a uma discussão amigavel sobre o tema em que iremos abordar no espetaculo do Fabrica 1, surgiu uma metafora em relação a latinhas e relacionamentos.O negocio foi o seguinte:

A pessoa quando começa um relacionamento novo costuma idealizar aquilo como sendo a melhor coisa do mundo.Começa a traçar planos, imaginar o que vai fazer, enfim, começa a construir seu castelinho.Que pode ser de areia ou não.ou então como no caso da nossa metafora, ser de latinhas!

Imaginamos varias situações...como quando a pessoa que monta esse amontoadinho de latinhas muitas vezes não inclui a outra.Pensa em tudo sozinha, vai empilhando sem parar, sem nem notar o que o outro influencia ou influenciaria nesse monte.Alias, só percebe isso quando a outra desmorona tudo, amassando suas expectativas junto com as latas...

Ou então quando a pessoa já vai empilhando tudo meio torto, até deixa a outra pessoa colocar uma latinha ou outra.Porém é obvio que aquilo não vai dar certo e vai desmoronar antes que ela termine de colocar as latas que faltam...

Mas tambem tem os montes que dão certo, em que os dois se revesam em empilhar, ou até mesmo empilham juntos, devagar, sem um tomar espaço do outro, criando alguns juntos...

E claro tem aquele caso extremo, em que o ser que está empilhando suas latinhas não se contenta em só empiilha-las...ele acha que se não passar um bom tanto e cola, a pilha pode desmoronar a qualquer momento...tem até gente ue passa super bonder!

É interessante parar pra pensar nisso.Em qual grupo nos encaixariamos.Pode ser um desses, ou até mesmo uma mescla de alguns deles...ou então um novo.

Lanço essa pergunta no ar:Como você lida com suas latinhas?

DESCOBERTA

Depois de não sei quantas cartas (é, não sei quantas são ao todo) descobri que elas são um tanto inutil!Sim, totalmente inuteis!!

Tenho que verbalizar tudo issoq ue escrevo nelas...Porque senão tudo vai continuar na mesma...Continuarei presa a você.

To numa ansiedade imensa para isso, pra te contar, te falar finalmente o que sinto por você e o que me incomoda a tanto tempo.

Como descobri isso?Conversando com uma amiga na mesma situação.No mesmo barco furado que eu...só que o dela tem um tampão no furo.E o meu não para de encher...

Preciso dar um basta nisso, fazer o ultimo esforço para que algo de certo.Dar o ultimo lance, uma ultima tentativa.Tenho que deixar claro para mim que fiz minha parte, que me abri, não escondi nada de você, e que fui o mais honesta possivel com você.

PRECISO ME LIVRAR DESSA CULPA QUE NÃO ME DEIXA PARAR DE PENSAR EM VOCÊ!

DIA ESTRANHO...OU ESQUISITO!

Sim...hoje foi um daqueles dias em que eu não queria ter saido da cama...

O motivo?Nenhum, só aquela sensação estranha que fica martelando na minha cabeça, me deixando desatenta, sem conseguir me concentrar em nada.

Espero não ser a unica a ter esse "privilegio"...É bom saber que outras pessoas tambem passam por coisas ruins.É meio egoista, porém aliviante!

Me senti sozinha hoje...embora eu tenha ficado praticamente o dia todo cercada de gente...Odeio me sentir assim.Sentir esse vazio inexplicavel.Espero que dure só até eu dormir, não quero mais um dia assim!

Ah, sim, estou confusa em relação a um assunto, sem saber o que fazer, que direção tomar, sem afetar emocionalmente niinguem.Dificil...como eu queria que as coisas fossem mais faceis...

Sinto saudade dos velhos tempos...em relação a muita coisa...e se eu for parar para numerar elas, ficaria aqui dias e dias.Até meses!

ATÉ...

Será que finalmente me verei livre de você?

É, foi meio cruel começar a carta assim.Até porque nem foi essa a minha reação quando tive a noticia.

Me faltou ar?Sim, um pouco.Acho que perplexidade é a palavra mais certa.Fiquei um tempo sem olhar pra nada.Sem pensar em nada.Pra falar a verdade, só fui perceber que essa noticia me afetou a noite.Antes de dormir.Acho que todo mundo para pra pensar na vida antes de dormir.É um tempo em que tuo para, fica mais silencioso.Dá pra escutar melhor os pensamentos.

Mas voltando ao assunto...Passei o dia todo com uma sensação que não sabia o que era...Achava que era até um TPM fora de epoca.Mas a noite caiu a ficha.Não terei mais você por perto.

Não sei como lidar com isso...Como reagir a isso.

Sei que eu não tinha você por perto, até era um tanto distante.Porém eu sabia que você estava a alguns minutos de mim.Tinha o conforto de te ter por aqui.Agora não.

Isso vai ser muito bom.Finalmente me livrarei de um fantasma que me persegue...a mais tempo do que eu imaginei que perseguiria.Ainda me culpo por tudo que aconteceu.E acho que é essa culpa que não deixa eu esquecer de você.NA verdade de nós.Me prendi a algo que não permiti acontecer.E isso me mata por dentro.Me mata saber que fiz tudo aquilo e deixei de fazer outras coisas.Quando vou deixar de me culpar?Não sei.Talvez nem conversar com você adiante, talvez seja um click...um estalo que de repente possa me aliviar e dizer:Não, não foi só culpa sua.

Estou sentindo que o dia de te enregar as cartas esteja chegando.Pode ser quando você for embora...Aí você vai levar tudo isso junto.